Le bêtisier des profs...
Je ne remercierai jamais assez Anne-Sophie DUSERRE
et Sabine D'ARGOEUVES qui m'ont envoyé cette mine de perles ;
et les commentaires sont tout aussi drôles que les citations. Une
fille qui a de l'humour... on aura tout vu !! ;-)
Naaaaaaann, je rigole Anne-Sophie !!!
Ces quelques perles ne sont qu'un dixième de ce que vous pourrez
trouver sur son site. Si vous voulez la totale, quittez vite cette page
et allez faire un tour sur le seul,
l'unique, l'inqualifiable bêtisier
d'An-So (vous lui direz bonjour de ma part !).
Ouais, bon, je vais pas rentrer dans les détails, mais c'était
au temps où Tit'An'So n'avait pas beaucoup d'argent pour héberger
ses pages. Pas un seul provider ne voulait d'elle... Elle est passée
sur mes pages, et elle a usé de son charme pour me demander de l'héberger.
Pas elle, ses pages (Je regrette encore, mais tu connais mon adresse,
An-So !). Bon, maintenant, ça a changé... Elle a 3
serveurs de 800 MHz pour elle toute seule... 150 To de disque, 2 Go de
Ram, la classe, quoi ! Bisous, An-So !
Bon, assez parlé, je lui laisse la parole :
"Ceci est une liste non exhaustive
des pires c… jamais entendues aux heures de cours du lycée
Paul Lapie. Les propos qui sont rapportés ci-dessous le sont de
la façon la plus objective possible. Les élèves du
lycée en général, et moi-même en particulier,
sont donc prêts à vous assurer de la totale véracité
de chacune de ces perles, au cas où vous auriez pu douter que de
telles inepties puissent être dites par des enseignants. (Mais
où va la France ?)
Les circonstances l’exigeant, vous
comprendrez qu’il aurait été impossible de ne pas consacrer
une partie particulière à certains d’entre eux.
Enfin, si vous êtes vous-même
professeur et que ce papier est malheureusement pour moi tombé entre
vos mains, sachez que rien n’est exagéré - oui, vous avez
vraiment dit ça - et qu’il serait injuste de ne pas tenir compte
de ce fait en décidant de la sanction me concernant. Veuillez accepter
par avance mes remerciements, et par la même occasion agréer
l’expression de mes sentiments distingués.
Ce dernier détail étant
réglé, je vous laisse apprécier par vous-même
le niveau de l’éducation nationale."
« La droite delta, c’est celle qui est
tracée en blanc foncé. »
(Mme Ravenet, heureusement plus
prof de maths que de dessin)
« Ca s'est passé à peu
près exactement en 1919. »
(Mme Mazzoni, toujours aussi précise)
« Disons pas un costume, mais
plutôt un costume. »
(Mme Barny, devise :“Toujours trouver le mot juste”.)
« Falaise ? Ca s’écrit
comme ça s’entend. »
(Mme Mazzoni, 1ère en ortograf)
« Tracez d’abord trois colonnes
horizontales. »
(Mme Mazzoni, archéologue spécialisée
sur la Grèce antique)
« L’épaisseur des sentiments
grandit, plus on s’approche du continent. »
(M. Jung …Mais à qui pensait-il ?)
« Ajoutons tous les totals. »
(M. Perrin, balaise en maths ET en Français)
« Dans le mouvement baroque, il y
a eu une vague baroque. »
(Mme Bernard, cultivée.)
« Et là vous ne pouvez pas
résolver l’équation ! ! ! ! »
(Mme Perraudin parle Français, 1ère prise.)
« On tire deux cartes simultanément.
C’est à dire qu’on prend celle-ci puis ensuite celle-là.
»
(Mme X, prof de maths ?)
« C'est MAINTENANT, dont il faut agir.
»
(Mme Thévenin, après son 8e café
de la matinée.)
« Je ne suis pas la seule à
défendre cette thèse. »
(M. Chalem : ça s’est bien passé, l’opération
?)
« Pour vivre, il FAUT refouler. »
(M. Chalem, torturé )
« Faut que je vous donne tout
ce que je vous dois donner... »
(Mme Thévenin, après son 23e café
de la matinée.)
« Vous placez votre règle comme
ça pour qu’elle concrète la droite.
(Mme Perraudin parle Français, 2ème prise.)
« Et il faut alors éliminer les
débris cellulaires des cellules. »
(Mme Bonder, précise)
« Et il tourne autour du noyau, comme
Superman autour de la Terre. »
(M.Jung, critique cinématographique en dehors des
heures de cours.)
« Au fait, en parlant du devoir que
je vous ai donné, si vous l’avez trouvé facile, vous vous
êtes trompés, c'est pas possible autrement. »
(Mme Richard, laisse rêver ses élèves.)
« Faut que je retrouve mes clés
pour noter le résultat au tableau. »
(Mme Thévenin, après son 27e café
de la matinée.)
« Dans les réels, c’est-à-dire
l’ensemble de tous les nombres qui existent, il n’y a pas que les rationnels,
il y a aussi tous les autres. »
(Mme Richard, d’une logique implacable.)
« Moi, je préfère “Alerte
à Malibu”, avec Pamela Anderson. »
(M.Jung nous en bouche un coin avec sa culture cinématographique.)
Il ne sera pas précisé de qui il parlait, bien qu’il
ait quitté l’établissement
et n’ait plus à craindre de représailles de la part de
l’administration.
« Et vous obtenez cette forme, euh...
Vous savez, ça, là... un... Ah, oui ! ! UN CARRE !
! ! »
(Mme Richard, prof de maths bientôt en retraite
anticipée.)
« Arrêtez de me remplir l’oreille
droite avec vos propos incessants... »
(M.Chalem, Van Gogh)
« Ce sont donc leurs antéscendents.
»
(Mme Perraudin parle Français, 3ème prise.)
« Et le centre d’inertie, c’est quoi
qu’y fait ? ! ! »
(Mme Cantat. Mais oui, c’est koiki fait ?)
« Là, FAUT QU’J’ME CALME ! !
! ! ! ! ! »
(Mme Thévenin, après son 35e café
de la matinée.)
La partie suivante sera consacrée aux exploits de Mme Limballe...
« Ca se traduirait par “ouvrir la fourchette
de vie de quelqu’un” »
(en Anglais ou en Français ?)
« Tiens, aujourd'hui ma peau est rugueuse
! »
(entre nous, on s’en fout.)
« Ce film était vraiment très
mauvais. D’ailleurs quasiment personne ne l’a apprécié. Un
vrai FOUR ! ! ! ! ! »
(et ton cours, c’était une vraie machine à
laver… Ah !ah !… qu’est-ce qu’on se marre !)
Malgré la grande forme de Mme Mazzoni, la palme d’or de la
section“Histoire-Géo” sera cette année décernée
à Mme Veve :
« On se présente le monde à
l’échelle du monde. »
(vaut mieux, hein ?)
« A cela s’ajoutent les émeutes
qui opposent les noirs et les africains. »
(et encore, y avait pas les gens de couleurs, heureusement…)
« Le sel marin vient des endroits où
il y a la mer. »
(nan ? ! à peine croyable…)
« Le grand fleuve qui est là
c’est le Mississippi, mais il n’est pas aussi grand que celui-là
qui s’appelle le Mississippi. »
(donc plus petit que le Mississippi... Ah ouais ?! Comme
le Mississippi !!!)
« Quand ils sont rentrés
avec des chars, ils y sont allés avec des chars. »
(histoire de dire qu’ils avaient des chars, quoi…)
« Un communisme bien hongrois
à la hongroise. »
(genre pas russe, plutôt hongrois... comme en Hongrie,
quoi !)
« C’était son seul possibilité.
»
(une dilemme, quoi.)
« On verra quand on décolonisera.
»
(Travaux Pratiques)
« Et l’armée rétablit
l’ordre. 25 000 morts. »
(à trois on tire ! ...
3 !!!!!)
« J’ai plus de craie que de beurre
en branche. »
(zyva, keskem’bave, la vieille ? Sur la tête de
oim, tu m’insultes, là, oh ????!? Zarma…)
Avant de passer au cas suivant, rendons un dernier hommage au franc-parler
de Madame Veve :
« C’est dingue que ça soit toujours
en Pologne que ça pète … Enfin maintenant, on s’étonne
plus.»
(blasée)
« Et dans c’désert, coup
d’bol, y’passe un fleuve ! »
(Hérodote avait une façon plus poétique
de dire les choses, je trouve...)
« Quant aux Américains,
on peut dire qu’ils ont le cul entre deux chaises. »
(c’est-à-dire que s’y continuent à jouer
aux couillons, ils vont se retourner une putain de beigne par les Popov,
ces cons...)
« Quand c’est le Pékin
du coin, tout le monde s’en fout, mais là, c’est Sartre, alors ...
»
(Mme Veve préside le collectif “Défendons
le Pékin du Coin” en dehors des heures de cours)
Mais la palme toutes catégories est sans conteste attribuée
à Mme Brigot, dont le niveau n’a encore jamais été
égalé :
« Il FAUT être bête. »
(ah ... c’est pour ça, alors…)
« C’est peut-être vrai, mais pas
forcément vrai. »
(CQFD)
« Comme le jument et l’âne. »
(19 au Bac Français)
« Si on croise un cheval avec un âne,
on obtient des enfants stériles. »
(t’es sure qu’on obtient des enfants ?)
« On ne sait ça que depuis Mendel.
Avant on appelait ça les lois de Mendel. »
(d’où l’utilité de la naissance de Mendel.)
« Ceci est totalement impossible. Mais,
pas tout-à-fait impossible. »
(mais totalement impossible quand même. CQFD)
« Vaut mieux faire des exercices difficiles
au niveau des exercices. »
(en ce qui concerne les exercices.)
« Pour cet exercice, il manque
du temps, tandis qu’au Bac, c’est du temps qu’il manque. »
(d’où la différence avec les conditions
au Bac, alors...)
« Ca ressemble à un os.
Vous savez à quoi ça ressemble, un os ? En tout cas si vous
avez un chien, vous en avez sûrement déjà vus, non
? »
(perspicacité à toute épreuve)
« ATTENTION ! ! ! Ce n’est pas
faux ! C’est juste que ça a été tellement simplifié
que maintenant c’est complètement faux, c’est tout ! »
(ouf ! ! à un moment j’ai eu peur que ça
soit faux...)
Notons également les mémorables dialogues qui égayent
nos heures de cours :
« Comment vous vous appelez ?
– Sabine.
– Comment ?
– Sabine !
– Comment ?
– Sabine !!
– Oui, mais votre prénom ?
– Mon prénom, c’est Sabine… »
(Mme Bonder, sponsorisée par les sonotones “Bonder”.)
« Et alors là, qu’est-ce qui
se passe ?
– Alors là, le prof, il a un problème,
le prof… »
(Mme Perraudin, franche.)
« S’il vous plaît, est-ce qu’on
peut faire les questions dans le désordre ?
– Vous voulez dire faire le I avant le II
? »
(Mme Bonder, heureusement pas prof de maths.)
« Monsieur, c’est l’inspectrice,
là-bas ?
– La mamie qu’arrive ? Ouais. Au fait, soyez
sympas, faites semblant d’être intéressés, celle-là,
elle a l’air assez grave pour y croire. »
(M.Jung, toujours aussi respectueux de l’administration,
et du troisième âge.)
« Bla bla bla ... (rumeurs
peu discrètes dans l’assistance, lors d’une discussion sur la sexualité
animée par M.Brachet, ndlr)
–Vous me rendez sourd... (quelques
minutes de réflexion, agrémentée des rires de l’assistance)
... mais non, c’est pas ce que vous
pensez ! ! »
« Euh, Madame ?
–– Monsieur. »
(Mme Veve. On en déduit que pour vous aussi, l’opération
a réussi ?...)
« Il marche exactement à l’inverse
de comme il faut pas qu’il marche. »
(vous pouvez répéter
la question ?)
(Mme Thévenin prend des cours de Français
avec Mme Perraudin.)
« Et pour résoudre l’équation,
c’est comment qu’on fait ? ! ! ? »
(Mme Perraudin a profité des vacances pour apprendre
à conjuguer le verbe “résoudre”, mais y a encore du progrès
à faire ...)
« Moi, quand je brûle, j’ai pas le
temps de prendre un café. »
(Madame Thévenin fait preuve d'abnégation
pendant une alerte incendie.)
« Les Maths, c’est facile, y a pas besoin
de travailler. »
(oui, c’est bien connu. D’ailleurs, si vous ne voulez
pas de votre bac, travaillez pas, ça sert à rien, effectivement.)
« Mais vous vous en battez l’œil ? »
(non, les ... pardon.)
Court d'arts plastiques avec Mme Dider-Jean :
« Est-ce que tu sens le jeu plastique
?
– Ben euh ...
– Là, il se passe quelque chose, est-ce
que tu le sens ?
– c’est-à-dire ... euh...
– tu vois, dans ce dessin, tu poses une question
!
– Ah bon ?
– Bien sur ! Maintenant il faut que tu trouves
la réponse !
– ... ? ! ?...
– Allez, on y va ! ! ! On part, on se lance
! ! ! c’est parti ! ! ! »
Cours d’anglais :
« Monsieur, comment on dit une pipe ?
– Pour fumer ? »
(Bah non !)
« Ceci se passe dans l’organe centraux.
»
(dans les organes centrals ?)
« Paulie, c’est le diminutif de Paul »
(Pendant qu'Alain Juppé diminue les impôts,
Mme Limballe, elle, diminue les prénoms.)
« Et on obtient une magnifique solution
ammoniacale d’hydrogénosulfure d’ammonium. »
(elle a bien pris son médicament, ce matin ?)
« Côté Alaska, à
part des morses et des pingouins, c’est pas HYPER peuplé. »
« Parfois, la compréhension aide
à comprendre. »
« Et nous allons maintenant calculer
le volume d’un con de trône ! »
(Mme Perraudin, dangereuse anarchiste infiltrée
dans le lycée pour tenter de rallier les élèves.)
« Vous êtes la fille de votre
mère ? »
(Mme Lebarbé, agent secret de la CIA)
« Cette formule n’est pas à apprendre
par cœur mais seulement à admirer. »
COMME QUOI, PRENDRE LES GENS POUR DES ABRUTIS, CA MARCHE PAS QUE
DANS UN SENS :
« Vous ne connaissez pas la particularité
de la ville de Bayreuth ? Mais ça frise la barbarie moderne ! !
! »
(Mme Berthier s’exprime en langage codé .)
Blagues Carambar...
« T’es pas chiche ... kebab ! ! ! »
« La honte pour un tétraèdre,
c’est d’être aplati. »
« Les absents, comptez vous. »
Gentillesses...
« 9/20. Votre devoir ne peut que ressembler
à une soupe délayée. »
«ANGLAIS : 13/20. Il est regrettable
qu’A.S. juge apprentissage du vocabulaire et participation orale indignes
d’elle. »
« ANGLAIS : 11/20. L’anglais est
aussi une langue parlée. »
« ANGLAIS : S’est bien ménagée
ce trimestre. »
« 3/20. Nul. Aucun intérêt.
»
« Vous inquiétez pas, si vous
avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là
pour vous le dire ... »
« PASTEUR ? ? ! ! !? ?
Mais vous REVEZ ? ? ! »
« Mais mon pauvre ami, si vous devenez
ingénieur, mais ... je vous invite au restaurant ! »
« 00/20. Y a des limites à la
stupidité. »
« Je répète ma question,
pour savoir s’il y aurait encore quelques neurones qui se battent à
droite, à gauche. » (l’espoir
fait vivre.)
« Mais c’est une Mißverständnis
totale ! ! »
(j'ai pas bien compris ce qui vient de se passer,
mais là, ça doit être grave.)
En vrac...
« Cette formule, c’est un peu comme
du fast-food, y a pas de vitamines dedans. »
« Puisque l’état crée
des entreprises, il crée des entreprises d’état. »
« Allez les deux oiseaux, là
!
– Deux oiseaux ?
– Oui, deux oiseaux, car vous arrivez
à vous distraire l’un l’autre ! »
« On a longtemps discuté pour
savoir si 0 appartenait aux réels ou aux imaginaires purs. C’est
ce qui s’appelle discuter le sexe des anges. »
« E est la droite dirigée par
le vecteur AB et passant par M. Donc: c’est une droite. »
« Il faudrait que je me mette la tête
en bas pour être sûre que la base est directe. »
(Allez-y, on vous regarde.)
« Donc le conjugué du truc, c’est
le truc du conjugué. »
« Vous êtes peut-être des
oiseaux qui volent, mais je ne suis pas un poisson qui nage. »
(l’auteur de ces propos est inconnu
de nos services. Si vous le localisez, composez le 15, ils s’occuperont
de tout.)
« Ils visent à s’ouverture sur
le monde. »
« Quoiquoiquoiquequoiquequequequoiquequoique
quoi, euh ... hein ? ? »
(Oui, et vous ? Moi; jamais le dimanche.)
