Utilisateurs |
Programmation |
Pauvres disquettes... |
...Et pauvres souris |
Allo ? La maintenance ? |
Ça c'est du matos ! |
|
Utilisateurs |
Programmation |
Pauvres disquettes... |
|
...Et pauvres souris |
Allo ? La maintenance ? |
Ça c'est du matos ! |
INCLASSABLES !
Je vérifie de temps
à autre les messages rejetés par notre serveur mail (en général
des adresses incorectes). Lors de l'un de mes petits checks, je tombe sur
plein de messages avec comme destinataires des bizarreries du genre :
Ma grand-mère devait
me donner par téléphone l'adresse e-mail de ma cousine habitant
en Californie.
Elle commence à dire le nom, puis :
"Et après il y a un drôle de signe, c'est un "a" dans
un "c" on dirait. Ca doit être pour dire qu'elle habite à
Alameda en Californie."
Elle est pas bête ma grand-mère, mais moi qui habite
à Saint-Germain-en-Laye dans les Yvelines, je me demande avec quelle
adresse mail je vais me retrouver !
Dans une boîte où
je travaillait le comptable utilisait son code de carte bleue comme mot
de passe.
Un jour une utilisatrice m'appelle
et me dit qu'elle ne peut pas accéder l'Internet (on a un lien internet
permanent). Je vais voir à son bureau, vérifie la configuration
de sa carte réseau. Tout est OK.
Je redémarre donc l'ordinateur (solution microsoft) et pendant
que l'ordinateur redémarre elle me dit avec un air sûr d'elle
et plein de confiance :
"Si ça ne fonctionne pas, il faudrait peut-être rebooter
l'internet...
On recoit un fax dans notre
casier mais on ne comprend pas du tout comment il a atteri dans notre bac.
Je demande à la secrétaire qui tient le fax en main le nom
de l'expéditeur.
Mes parents, qui ne sont
pas du tout branchés informatique, reçoivent la visite d'un
de mes amis.
J'appelle France Telecom
pour avoir des renseignements sur les forfaits Wanadoo... Je tombe sur
la standardiste et lui demande de me passer un responsable Wanadoo... Réponse
:
En tant qu’assistante dans
un cabinet d’Outplacement, j’ai aidé les "candidats" (ceux qui recherchent
du travail) sur Internet.
Dans ma nouvelle boite, j'arrive
et il n'y a pas de mots de passe. Comme il s'agit de Mac, il faut acheter
un logiciel (no comment). Je l'installe avec deux mots de passe : 1 administrateur,
et 1 utilisateur.
Dans ma première boite,
on avait un PC avec un émulateur Minitel. Un associé, le
genre de personne que l'on ne doit pas emmerder, me demande comment s'en
servir. Je lui dit, c'est comme un minitel mais d'abord tu cliques sur
l'icone "Minitel".
Dans la même boite,
toutes les semaines les polios de service plantaient leur messagerie qui,
faut l'avouer, était mal conçue. Il ne fallait pas l'interroger
tant qu'une interrogation était en cours. C'était les débuts
de l'Intranet dans cette boite qui avait un sous-traitant un peu nul. Mais
comme ces gugus étaient impatients, ils pensaient relever leurs
messages en 2 secondes. Donc ils cliquaient, puis recliquaient cela une
bonne dizaine de fois jusqu'à ce que le serveur distant se fracasse.
D'où intervention sur le serveur et sur la station... Combien de
fois j'ai dû réinstaller ces p... de messageries avec les
adresses et les mots de passe ? J'ai arrêté de compter : je
suis parti. Dans ma nouvelle boite, on
est sous Mac en client serveur. Mon patron est du genre impatient. Lorsque
notre provider est saturé, on n'arrive pas à se connecter
au serveur de mail (normal). Alors il arrive et me dit "Mon ordinateur
ne marche pas..." Je lui explique que c'est le cable qui est saturé.
Alors il ne se fait pas chier, il appelle le DG de la boite qui nous a
fourni le cable et lui passe un savon.
Mac, c'est un peu déroutant
pour les gens qui ont bossé des années sur PC. On a un poste
de secrétaire qui voit passer une personne par an au minimum, sans
compter les intérimaires. A l'une d'elles je dis, les dossier sont
sur le serveur, tu les ouvres, tu bosses dessus, puis tu les fermes. Fin
de sa mission, les autres secrétaires s'inquiètent de ne
pas retrouver certains fichiers... Gloups !
Allez, je te laisse, je vais
devoir faire une formation à des secrétaires commcerciales.
Cela consiste en l'utilisation d'un logiciel de facturation, car elles
faisaient 30 MF de CA en utilisant un tableur, mais sans se servir de la
moindre fonction : en clair un "traitement de textes à colonnes".
Je te passe les conneries que j'ai pu voir... Une dame vient à la
bibliothèque municipale pour utiliser Internet et faire du CHAT
(elle veut joindre sa fille sur un certain canal).
Mon père, animateur
dans une M.J.C., initie gratuitement les gens à l'Internet.
Alors que j'étais
étudiant, nous recevons un fax sur plusieurs pages d'une autre fac.
On avait un fax à rouleaux à l'epoque. Donc je commence à
m'énerver au bout de la quatorzième page et je dis a ma copine
:
Alors que l'on avait demandé
une cartouche afin de vérifier une sauvegarde, le client, afin de
protéger la cartouche, l'avait enveloppée dans... du papier
toillette !
Faudrait que je fasse une
section "brèves de comptoir" :
Il y a de ça 2 ans,
je vais à la poste pour demander un produit tout nouveau : le CD-Rom
"coup de fil" qui est juste un annuaire, mais sur CD. Et la femme au guichet
me répond :
La musique du CD s'arrête
et ma soeur me demande :
Je suis en réunion
technique avec des clients fort sérieux mais hélas quelques
peu guindés, qui veulent apprendre internet pour administrer eux-mêmes
leurs machines.
Un jour, alors que j'animais
un stage sur Windows NT, un des stagiaires manipulait en vidéoprojection
et je le guidais :
J'ai reçu un jour
un fax où il était écrit en bas de la page :
On raconte qu'une secrétaire
avait pris l'habitude de mettre un timbre sur chaque Fax qu'elle envoyait... Un jour que ma secrétaire
était en vancances, je me suis suis mis à la recherche d'un
document. Je trouve le dossier en question et me rends compte que tout
les documents sont en doubles.
Un ami maquettiste travaillant
pour un photograveur spécialiste des éditions d'art, réputé
pour sa très grande maîtrise de l'image, décide avant
de partir en vacances de faire une blague à une de ses collègues
travaillant sur Mac.
Nous décidons d'installer
un Fax-Modem chez notre secrétaire des ventes. Je le dépose
sur sa table de travail et m'absente quelques minutes pour aller chercher
les disquettes d'installtion dans mon bureau.
Proverbe de mon prof d'informatique
:
Ça pourrait être
une "brève de comptoir" : "Sur les CDroms, le son est de qualité
CD" Un client très mécontent
appela le support technique et annonça au technicien que son ordinateur
l'avait traité de "Bad" et "d'invalide". Le technicien lui répondit
qu'il ne fallait pas prendre les messages "Bad command" et "Invalid response"
comme des attaques personnelles... Suggestion lue sur le panneau
d'affichage d'une usine informatique
Une petite brève de
comptoir : entendu Mercredi 4 Novembre 1996 (le jour du tragique attentat
dans le R.E.R. à Port-Royal), tard dans la nuit dans un bar...
D'ailleurs, si vous avez d'autres brèves, je pourrai ouvrir une nouvelle rubrique...
Un copain de mon frère,
âgé de 18 ans et à qui il fallait encore faire toute
l'éducation informatique, me demande où j'avais acheté
mon ordinateur. Il voulait le même car il adorait mon économiseur
d ecran (Starwars en l'occcurence)...
En voyant son Papa vider
la poubelle avant d'éteindre son MacIntosh (après avoir sélectionné
les fichiers à détruire, evidemment), un petit garçon
a voulu faire le ménage. Alors dès que son père était
sorti pour aller aux toilettes, il a mis le disque dur à la poubelle
et il l'a vidée très vite, ceci pour que son Papa n'ait plus
à le faire après... J'ai lu un jour dans les
news :
A Angers il y a un magasin
qui s'est monté, spécialisé dans les problèmes
dorsaux. Son nom est "La boutique du dos". Je discute un jour avec un copain
ferru d'informatique, lui parlant d'un problème hard avec mon PC.
A la trésorerie de
la caserne où je suis en train d'effectuer mon service nationnal
(boarf), on installe un onduleur, et on dit au mec :
Ma petite soeur, quand je
lui ai montré comment se servir d'un lecteur CD, après avoir
compris comment écouter un disque :
(C'est arrivé dans
une école d'ingénieurs bretonne que je ne nommerai pas).
L'ingénieur système avait pour mot de passe : TOTO Dans le même style,
un copain me racontait qu'il avait été parachuté administrateur
de réseau pendant une semaine, dans une petite boîte, et qu'il
avait été très embêté toute la semaine
car il lui manquait un mot de passe, et le type responsable était
en vacances. Ma première réaction, en plaisantant :
Une de nos maîtres
de conf' veut envoyer un fax pour la première fois. On est devant
l'appareil, je lui explique comment faire.
Dans la rubrique courrier
des lecteurs : "Je voudrais savoir comment transformer mon moniteur monochrome
en moniteur couleur." Dans une agence SNCF, après
avoir fait tomber une disquette 5"1/4, le fonctionnaire va chercher un
balai pour récupérer les données tombées sur
le sol. Et ce gars qui voulait envoyer
une lettre par fax. Il téléphone au service technique pour
se plaindre. Le technicien prend une heure pour vérifier toute son
installation (ordinateur et logiciel) pour apprendre que notre gars procédait
en pressant sa lettre sur son écran en appuyant sur la touche "Return"...